Auteur: Pierre Dac (son humour : recettes, phrases cultes...et ses livres!)

Nous voici donc rendus à la partie la plus intéressante de Pierre Dac: sons sens incommensurable de l'humour. Sur cette page très, très, trèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès longue (vous l'avez remarqué je suppose ;) ) se retrouvent ses phrases cultes absurdes, ses jeux absurdes, ses phrases absurdes, son émission absurde, j'en passe et des meilleures (comme les recettes (absurdes comme toujours)!).
On commence donc avec ces dernières. Bien entendu, je ne peux pas toutes vous les mettre, aussi j'ai sélectionné les plus amusantes:

MEDAILLON DE VEAU SURPRISE

Pour confectionner ce plat économique, vous prenez des pommes de terre, des tomates, des haricots rouges, des navets, des poireaux. Puis vous ajoutez un médaillon en or ou en ivoire - avec ou sans photo. Comme vous voyez, il n'y a pas de viande, et vos invités chercheront le veau dans le plat que vous leur servirez. Ils n'en trouveront pas, et c'est là qu'est la surprise.

LA SAUCE AUX CAPRES SANS CAPRES

Vous prenez un litre d'eau ordinaire que vous faites soigneusement bouillir. Quand elle est bien bouillie, vous prenez un deuxième litre d'eau que vous faites tiédir au bain-marie.
Cela fait, vous versez goutte à goutte un autre litre d'eau fraîche dans l'eau tiède pour faire une bonne liaison. Vous laissez légèrement épaissir sur le coin du feu.
Pendant ce temps, vous mettez en neige un bon litre et demi d'eau et vous incorporez cet appareil dans votre première préparation.
Si votre sauce est un peu ferme, vous l'allongez avec un peu d eau légèrement dégourdie pour éviter que cela attache.
Vous enfournez à feu vif pendant quarante minutes. Vous démoulez et, pour clarifier, vous délayez le tout dans un litre d'eau. Vous avez alors, ce que l'on appelle le " concentré de sauce aux câpres " qui, étant donné sa force et sa concentration, ne peut être utilisé tel quel pour les besoins de la cuisine.
Si l'on veut s'en servir, il est indispensable de l'étendre avec de l'eau dans la proportion de gros comme une tête d'âne sur la pointe d'une épingle pour dix litres d'eau. Vous obtenez ainsi une sauce aux câpres très honorable et fort agréable au goût.

Les personnes qui digèrent mal et qui ont un estomac délicat, si cela ne passait pas, n'auraient qu'à boire un verre d'eau.

 LA SOUPE AUX POISSONS ROUGES

Pour faire la soupe aux poissons rouges, il est indispensable d'avoir un bocal dans lequel s'ébattent des poissons rouges dont le nombre doit être proportionnel à la quantité de soupe que l'on désire.

Ne pas toucher aux poissons. Faire, à part, une soupe quelconque, légère autant que possible, aux poireaux et aux pommes de terre cuites ; laissez mitonner pendant une bonne heure au feu continu ou alternatif, suivant la nature du gaz ou du charbon de bois que vous utilisez. Laissez tiédir et versez, louche par louche, la soupe ainsi obtenue sur les poissons rouges qui, n'en doutez pas, l'apprécieront à sa juste valeur.

L’ETOUFFE AUX MORILLES

Vous prenez un homme, autant que possible entre deux âges et entre deux étages; vous l'attachez solidement sur une chaise et lui maintenez la bouche largement ouverte : vous lui faites alors avaler de force la quantité de morilles suffîsante pour que l'étouffement s'ensuive à bref délai. C'est tout.

LES ARTICHAUTS A LA GRECQUE

La préparation des artichauts à la grecque est simple et mérite d'être connue par tous ceux qui considèrent l'artichaut comme étant la plus noble conquête de l'homme après l'arrosoir.

En voici la recette : vous prenez quatre artichauts et vous en rendez deux au marchand, parce que ça vous suffît, à moins que vous n'en rachetiez trois autres si vous estimez que c'est nécessaire. Cela fait, tâchez d'avoir dans vos relations une dame de nationalité grecque et demandez-lui, moyennant une honnête rétribution, de vous préparer vos artichauts à la manière de son pays. C'est tout.

LA CHARLOTTE AUX POMMES

Prendre environ deux kilos de pommes (calvilles ou reinette du Canada), les ranger dans un plat allant au feu, mettre un peu d'eau, et faire cuire à four moyen. Quand elles sont dorées et molles à souhait, retirez-les du four et réservez-les. D'autre part, attendre que l'on donne dans le théâtre de votre localité une représentation de Werther. Le soir de la représentation, munissez-vous de vos pommes et prenez un bon. fauteuil d'orchestre. A la première apparition en scène de la chanteuse qui interprète le rôle de Charlotte, saisissez-vous de vos pommes et jetez-les-lui en visant la tête. Vous aurez ainsi une magnifique, " Charlotte aux pommes " qui régalera les plus difficiles.

Voilà pour les meilleures recettes.  Maintenant, il a existé une rubrique nommée "les petites annonces". Les voici:

	Suppositoires phosphorescents, permettant leur utilisation dans l'obscurité. La boîte de 200....31,60F	On recherche deux hommes de paille, un grand, un petit, pour tirage au sort.
	Comprimé d'aspirine, dans la force de l'âge, cherche bonne migraine avec qui se mesurer.	Femme de ménage pieuse cherche emploi dans institution religieuse pour regarder ménage se faire tout seul par opération du Saint-Esprit.
	Petites mains, grandes mains, premières mains, main d'oeuvre, main basse, haute main, longues mains, main à la pâte, main courante sont demandées par maison de haute-couture pour travaux en sous-main. Se présenter chez Balmain, demain, après-demain ou le lendemain du surlendemain.	Fourchette-piège : permettant de déguster les petits pois proprement et élégamment...........................12,00Fla même, mais plus cher...........14,50F Modèle identique, avec compteur totalisateur................................47,50F
	Camembert bien fait cherche brie coulant pour aller ensemble en marche d'entraînement.	Sensationnel ! C'est le moment d'en profiter ! la paire.............................................32,95
	Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.	Je donne lesson d'ortaugraffe part quoraispondance.
	Perdu hier une bonne occasion de me taire.	Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
	Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.	Usine de réfrigérateurs cherche collaborateur un peu givré.
	Vends fous à lier. Ficelle fournie.	Cause erreur diagnostic médical, revends cercueil, bon état.
	Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.	Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
	A louer juillet-août : luge et patins à glace, bonnet et moufles.	Besoin argent, vendrais très cher objets sans grande valeur.
	A vendre rouleau compresseur, 15 t, accidenté.Utilisable comme presse-papier. Prix intéressant.	Manchot vend voiture à bras. Première main.
	Mannequins géants sont demandés pour haute-couture.	Un lot de passoires non percées pouvant servir de casseroles. Pièce, 2F
	Un lot de casseroles percées pouvant servir de passoires. Pièce, 1,95 F.	Vends bâtons de dynamite n'ayant servi qu'une fois.
	Idiot cherche village.	Pâtissier expédie tartes postales contre remboursement.
	Professeur bègue donne répétitions.	Véritable revolver. Imitation parfaite d'un jouet inoffensif ( effet impossible à décrire), 175 F.
	Vends papier glacé pour lettres de rupture.	On demande monsieur ne sachant pas lire, possédant belle écriture pour travaux copie textes secrets. S'adresser au 2e bureau.
	Paresseux ne sachant rien faire, cherche sinécure bien rétribuée, lui laissant vastes loisirs, sans obligation de présence, notes de frais remboursées, exonéré d'impôts. Joindre timbre pour la réponse.	Cause sécheresse, truite de torrent cherche place poisson rouge chez particulier.
		Totalement sourd accepterait faire l'âne pour avoir du son.
	Cause cure désintoxication, Saint Bernard cherche place chien de traineau.	EXCELLENTE AFFAIRE A vendre : MAISON DE REPOS ACCES FACILE , proximité immédiate aéroport et autoroute.
	Souffrant insomnies, échangerais matelas de plume contre sommeil de plomb.	Grand gaillard, genre abruti sans spécialité, cherche emploi de bourreau.
	Couvertures en fonte pour personne ayant le sommeil léger. La pièce : 790 F.	Trous pour planter les arbres : le tombereau 16,50 F.
	Plongeur sous-marin débutant, cherche équipement réduit pour expérimentation en lavabo.	Indécis recherche bascule de précision pour peser le pour et le contre.
	Curriculum vitae. Modèle ordinaire, 12 F. Curriculum à 4 vitae, 20 F; à changement de vitae, 25,90 F.	Usine de lance-pierres cherche ouvriers à l'esprit frondeur.
	Speakerine muette cherche engagements pour s'adresser à téléspectateurs sourds.	Pièces de rechange pour animaux divers : oeil de boeuf, 7 F ; queue de rat, 3 F ; pied de biche, 9 F ; tête de loup, 10 F ; bec de canne, 11 F.
	Urgent ! A vendre, très beau lot de yaourts assez récents.	Echangerais quinze jours de vacances pris au mois de juillet contre quinze jours à prendre en septembre.
	Echangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.	Ti chien-chien peut venir-venir. N'aura un gros su-suc. Sa mémère elle a oublié le pipi sur le tapis. R.S.
	Echangerais vieux chat galeux contre villa Côte d'Azur.	Ancien garde mobile cherche emploi stable.
	Fourchette-piège aimantée, permettant de manger les petits pois proprement et avec distinction : 10 F. Le même, mais plus cher : 12,90	Courroie spéciale en matière plastique extra-lucide pour transmissions de pensées. Le mètre : 190,45.
	A vendre jolie collection de pots de vin. S'adresser nimporte qui, Hôtel de ville de Paris	Las de lavis, suis acheteur d'aquarelles.
	Manuel : l'Art de vendre, 12 F. Manuel : L'Art de vendre des manuels, 29,90 F.	Petit oiseau sentimental cherche abri dans cage thoracique, près coeur sensible.
	N'ayant aucune imagination, cherche place scénariste dans grande firme cinématographique.	Inventeur produit amaigrisseur cherche grossiste.
	A vendre casseroles carrées pour empêcher le lait de tourner.	FARCES ET ATTRAPES : * Fourchettes très pointues, enduites de curare. la pièce, 2 F. * Porte-monnaie farceur . Crache au visage chaque fois que l'on prend de l'argent dedans, 30 F.

Et ce n'est pas tout! Il y a aussi tout une série de jeux absurdes, dont je vous présente les meilleurs:

LE JEU DU CAFE AU LAIT ET DU PAIN GRILLE

Ce jeu, récemment inventé par un humoriste anglais, est appelé à jouir d'une vogue certaine auprès des intellectuels. Il se pratique de la manière suivante :

Vous versez dans un bol. ordinaire du café et du lait dans la proportion d'une louche à beurre de café pour un demi-muid de lait. Vous ajoutez trois morceaux de sucre ou un kilo de sel, suivant votre goût personnel et votre nuance politique. Vous faites griller du pain, vous le trempez ensuite dans le café au lait, vous le mangez en alternant avec des gorgées de liquide et quand vous avez fini, le jeu est terminé.

C'est très instructif et amusant et ça offre les mêmes avantages que le basket-ball, sans en avoir aucun des inconvénients.

LE JEU DU PEIGNE FIN ET DE LA PELLE A CHARBON

C'est le jeu de salon par excellence : il demande du sang-froid, de la dextérité et de l'adresse. Il se pratique de la manière suivante :

Règle du jeu. - Les joueurs prennent place devant un poêle et ont derrière eux un tas de charbon ; sur un rythme de plus en plus accéléré, ils doivent prendre une pelletée de charbon et la mettre dans le poêle tout en se passant le peigne fin dans les cheveux. Il est extrêmement rare qu'au bout d'un instant on ne voie pas la majorité des joueurs prendre le charbon avec le peigne et se peigner avec la pelle à charbon. C'est extrêmement divertissant et ça fait beaucoup rire.

LE JEU DU SEAU D'EAU

Voilà un jeu qui va faire fureur cet été un peu partout ; il se pratique de la manière suivante :

a) Lieu - autant que possible, la salle de jeu doit être située au moins au deuxième étage.
b) Préparation : emplir d'eau propre ou polluée un bon seau d'une contenance minimum de quinze litres ; cette opération effectuée, ouvrir la fenêtre.
c) Exécution : jeter violemment l'eau contenue dans le seau dans la rue et se rejeter immédiatement en arrière.
d) Attendre et écouter. Si aucune réaction ne se produit, vous avez perdu. Recommencez alors l'opération.
e) Si la chute de l'eau est suivie d'un cri, vous, marquez 10 points.
Si plusieurs  cris se font entendre, vous marquez 15 points.
g) Si ces cris se traduisent en hurlements mêlés de qualificatifs allant de saligaud à tête de lard fumé, vous marquez 50 points.
h) Et si, enfin, la police monte chez vous, vous marquez 100 points et vous êtes déclaré hors concours.
Voilà de quoi rire et s'amuser honnêtement en développant ses facultés d'observation et ses dons de la balistique.

CONTROLEZ ET MAITRISEZ VOS REFLEXES EN JOUANT AUX MORILLES A LA CREME

Le jeu des morilles à la crème n'est pas seulement un amusant divertissement destiné à faire paraître plus courtes les longues heures des soirées d'hiver; c'est également un remarquable exercice de self contrôle et un puissant générateur de sang-froid.
Qu'on en juge.
Ce jeu se joue entre cinq partenaires et un meneur de jeu. Les cinq partenaires sont rangés côte à côte le long d'un mur ; devant eux, et à 3,66 m, se tient le meneur de jeu, ayant à sa droite un guéridon sur lequel est posé un récipient contenant une honnête quantité de morilles à la crème. A un signal donné, ce dernier plonge une louche dans le récipient et projette une bonne portion de morilles dans la direction de ses partenaires, en prenant soin de viser à la tête. C'est à ce moment qu'intervient le facteur sang-froid; en effet, la première fois que vous participerez à une partie de morilles, votre réflexe normal sera d'esquiver la potée qui vous est destinée ; le jeu consiste, au contraire, à éviter ce réflexe : en conséquence, est proclamé gagnant celui qui, en fin de partie, aura reçu le plus de morilles à la crème.

Il est hors de doute que ce jeu arrivant à son heure exercera une influence salutaire sur la santé psychique de la nation en un moment où s'affirme chaque jour davantage la ferme volonté de juguler les passions partisanes et les forces mauvaises de désagrégation.

Voici un sketch, qui m'a fait bien rire; j'ai nommé... le bulletin météo!

Voici tout d'abord en premier lieu géométrique, et en premier chef-lieu d'arrondissement des angles, le bulletin de la météorologie nationale et privée.

Prévisions pour le week-end du 15 août, les fêtes de fin d'année et les prochaines fêtes foraines :
- de nuageux à pas très beau, de pas très beau à plutôt moche, et de plutôt moche à franchement tarte !
- ciel généralement couvert, avec éclaircies lui permettant de se découvrir respectueusement devant les cortèges et les défilés de cumulus, de cumulo-nimbus, de cirrus et de sept huit neuf dix onze douze et la suite russe.
- la dépression nerveuse atmosphérique en provenance des Açores, des Galapagos et des galas Carsenti, qui devait aborder la France dimanche prochain est reportée à une date ultérieure, en raison des violentes manifestations anti-cycloniques qui se sont récemment déroulées sur les côtes du Portugal et les entrecôtes d'Espagne.
- températures probables, valables pour les régions Nord, Nord-Ouest, Centre Indépendant, Sud Aviation, Est Républicain et pour l'ensemble des régions plus ou moins limitrophes et périphériques :
            - sous le bras : 37,5
            - sous la langue : 37,6
            - sous-cutané : 37,8
            - sous le paillasson : 39,95
            - ailleurs : suivant le cas !

Vous pouvez l'écouter à l'adresse suivante: http://pierredac.free.fr/ORbulmeteo.wav

Il y a aussi un sketch très célèbre, joué par Pierre Dac et Francis Blanche, que je ne vais pas vous copier ici mais que vous pouvez lire à l'adresse http://pierredac.free.fr/sketch01.htm et écouter ici: http://pierredac.free.fr/sar.mp3(voici une petite image pour vous donner envie:

Pierre Dac en Sar Rabindranath Duval)

Il a également créé en 1937 une émission qu'il animait tous les dimanches avec son ami Fernand Rozéna, nommé La société des Loufoques. Vous trouverez ici un extrait visuel de cette émission (http://pierredac.free.fr/dacsdl.htm) et un extrait audio (http://pierredac.free.fr/SDL.wav), ainsi que l'hymne (http://pierredac.free.fr/HYMNSDL.wav).

Enfin, il y a  bien évidemment ses phrases cultes:

" Pour rentrer chez vous, une seule adresse : la vôtre ! "

" Curés de campagne, vicaires, ecclésiastiques, pour vos déplacements dans les paroisses, n'utilisez que le cycle Amen , modèle agréé par le Vatican ! "

" Vacances, vacances, vacances !
Si vous n'aimez pas la mer, si vous n'aimez pas la campagne, si vous n'aimez pas la montagne,
allez vous faire foutre !"

Si vous avez les yeux plus grand que le ventre, vous n'êtes pas près de trouver une paire de lunette.

Mesdames, pour conserver la ligne pure, jeune et directe, ne portez que la gaine "contenance".
La gaine qui ne contient que le contenu qu'elle peut contenir !

Jolie madame, pour conserver indéfiniment votre teint de lis et de rose, utilisez la crème de l'abbé Moldepate, à base d'hormone oecuménique, qui supprime radicalement les taches de rousseur, en les remplaçant par des taches de graisse !

"Plus un citron est pressé, plus il se dépêche"

"C'est pas parce qu'on a rien a dire qu'il faut fermer sa gueule!"

Il faut une infinie patience pour attendre toujours ce qui n'arrive jamais.

Il vaut mieux prendre ses désirs pour des réalités que de prendre son slip pour une tasse à café .

Quand une personne à qui vous avez rendu service vous dit : "Je ne sais pas comment vous remercier", répondez-lui : "Quand vous le saurez, n'hésitez pas à venir me le dire."

Mourir en bonne santé, c'est le voeu de tout bon vivant bien portant.

Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose.

Celui que la fumée n'empêche pas de tousser et que la toux n'empêche pas de fumer a droit à la gratitude de la Régie française des Tabacs .

Dans la connaissance du monde, ceux qui ne savent rien en savent toujours autant que ceux qui n'en savent pas plus qu'eux.

Celui qui dans la vie, est parti de zéro pour n'arriver à rien dans l'existence n'a de merci à dire à personne.

S'il faut tourner sa langue sept fois dans sa bouche avant de parler, combien de fois ne faut-il pas tourner autour d'un pâté de maisons pour trouver une place pour ranger sa voiture.

Si la fortune vient en dormant, ça n'empêche pas les emmerdements de venir au réveil. 

Un très ancien proverbe birman dit :"Rien ne sert de courir si on n'est pas pressé et rien ne sert de marcher si on n'est pas foutu de se tenir debout".

Un autre très ancien proverbe birman dit :"Rien ne sert de pisser si on n'en a pas envie".

Enfin, le sarcastique et prophétique proverbe qui dit :"Rira bien qui rira le dernier" gagnerait à être ainsi modifié :" quand celui qui rit le dernier a bien fini de rire, personne ne rigole plus".

A l'éternelle question : qui sommes-nous ? D'où venons-nous ? Où allons-nous ? Je réponds : je suis moi, j'viens d'chez moi, et j'y r'tourne !  

En hiver, on dit souvent " Fermez la porte, il fait froid dehors" et quand la porte est fermée, il fait toujours aussi froid dehors !

 Et enfin, bien sûr, la question que tout le monde a le droit de se poser: "Mais quels sont donc les livres que Pierre Dac a écrit?" 
Effectivement, j'aurais du commencer par là, mais j'étais complètement tournée vers son humour. Donc pour vous, voici maintenant sa bibliographie! *roulement de tambour XD*
Bien sûr, je ne mets ici que les livres; les journaux, chansons, pièces de théatre, programmes de cabarets, articles de presse et autres sont référencés ici.

Ici Londres : Pierre Dac vous parle
Ed. Pierre Trémois (1945)

Du Côté d’Ailleurs
Ed. A. Martel (1953)

Le Jour le plus c...
Ed. Julliard (1967)

Les Plombiers zingueurs
Ed. Robert Morel (1968)

Un Français libre à Londres en guerre
Ed. France Empire (1972)

Les Pensées
Ed. du Cherche Midi (1972)

Les Pédicures de l’Âme
Ed. du Cherche Midi (1974)

Essais, maximes et conférences
Ed. du Cherche Midi (1978)

Dialogues en forme de tringle
Ed. du Cherche Midi (1981)

Arrière-pensées
Ed. du Cherche Midi (1998)

L’Os à Moëlle (vol. I)
Ed. Julliard (1963)

L’Os à Moëlle (vol. II)
Ed. Julliard (1965)

Les Petites annonces de l’Os à Moëlle
Ed. du Cherche Midi (1987)

L’Os à Moëlle : 1938-1940
Ed. François Bourin (1993)

Le Club des loufoques
Ed. Julliard (1994)

Y’a du mou dans la corde à nœuds !
Ed. Julliard (1995)

L’Os à Moëlle : organe officiel des loufoques
Ed. Omnibus (2007)

Drôle de guerre : de Radio Londres à l’Os Libre
Ed. Omnibus (2008)

Et voilà! J'espère que cet article un peu différent des autres vous aura plus, et n'hésitez pas à commenter!